搞笑段子能笑死人的

　　搞笑段子能笑死人的

　　1、小时候很脑残，某次吃饭的时候模仿电视里面中毒的样子，浑身抽搐，翻白眼，吧我妈吓得都哭了，我就弱弱的吐出几个字、菜里有毒。那天我妈追了我3条街

　　2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他、“你是不是喜欢我啊?” 他腼腆一笑、“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!

　　3、今天用QQ和女神表白，什么排比，比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂，惊天动地泣鬼神。最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句、“你谁啊?

　　4、毕业了，学校一年一度旧货市场卖书，开始还是“买书送杂志”“专业书贱卖”这类叫卖，后来就各种“买书送学姐电话号码”、“买学姐送书”、“学长大贱卖送书求交往”。。

　　5、我、明天要考试了，今天要通宵奋战了。宿友、哦?真难得你会想复习。我、不是。为了明天好睡点，我打算把这游戏通关了。不然明天考试又睡不着就悲催了

　　6、刚才在水果店，遇到一个男的买苹果，店员搭话问他、“买了送给女朋友吗?” 他说、“买了自己晒上网，免得别人觉得我连一个苹果都收不到。” 凛冽寒风，原来我不是一个人。

　　7、我在旅行路上的时候，常听人抱怨，恨自己不是美国日本护照，各种发达国家免签到处玩。我就笑笑，懂个奶子!把美国护照免签国走一圈充其量不过是个旅行家，你把中国护照的免签国走一圈，只要活着回来，就他妈是海贼王!

　　8、据说人生四大悲剧是介个样子的! 久旱逢甘霖——酸雨 他乡遇故知——情敌 洞房花烛夜——凤姐 金榜题名时——蓝翔 反正我是醉了。。。

　　9、晚上，大学宿舍，哥几个正在围着电脑看A片，大家不时发出一阵淫笑，过了会儿，躺在上铺的老三急了、哥哥们，过几天再看行吗，我下午刚割的包皮•••••••

　　10、女，农村娃，标准吃货一枚，记得第一次去吃自助餐的时候由于吃得太撑，弯下身系鞋带的时候喉咙一热“呕”的吐了一地，额……太特么尴尬了，，尼玛，想想都花了钱的，不能亏本啊，遂叫服务员过来打扫干净，我又若无其事地又去拿了一堆吃的，永远忘不了服务员再次过来时看我的那眼神

　　11、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种，我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛，口味真重。

　　12、今天考试我做第一排。考英语的时候，监考老师隔几秒就看我一眼，我以为被老师看到小抄了，就一直没拿出来。考完试才知道，这家伙监考无聊，给我画素描呢。

　　13、两个初一的学生走过来:“卧槽!他们黑板上写的什么英语?一点也看不懂!”“这是化学。。。

　　14、高中时坐在前排一哥们是个屁篓子，几分钟就是一个。赶上内急屁更多。一次上课他想大便，示意过老师后，从倒数第二排一溜烟往前门跑，一连串的屁就没停。同学们笑成一片，没想到老师来了一句“我说跑这么快，原来是喷气式的!

　　15、给儿子剪指甲，他怕疼，死活不肯。我说、我就剪十个，你数着，到十个就不剪了。他就乖乖的数起来、一个，两个。

　　16、有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的,然后我跟他说老子! 后来他把我的名字填上去了。

　　17、去医院做阑尾手术，医生在我肚子上划了一刀，接下来是一个半个小时的漫长等待，“你醒啦?”我对打瞌睡醒来的医生说

　　18、同事说、其实我并不胖，只是脸胖点，肚子胖一点，大腿胖一点，其它没什么。另一个同事默默说、请问胖子除了这几个地方胖之外，还能胖什么地方?

　　19、女儿回娘家，向母亲抱怨、“我老公好吃懒做，他咋就不能像我爹一样勤快呢?”母亲开导说、“你得对他实施培训计划。” 女儿问、“怎么培训?”母亲说、“先督促他成为烧菜高手，然后鼓励他成为洗衣能手，最后把他打造成像你爹一样能干的多面手。

　　20、刚一同事的小孩儿问我，阿姨，我爸爸呢?我惊讶的问他，你叫我什么?他没说话，我也没理他，过了几秒钟他又说，姐姐，我爸爸呢?我就开心的告诉他你爸爸出去了。然后他一脸惆怅的走了。

　　21、高中同学自从去4S店上班，看到不认识的车总要拍下来回家做功课，而后就开启了唐僧模式，一起逛街的时候总对着路上的车子念念有辞给我们科普各种参数，直到我们把她带到了大众展厅，这个世界安静了，因为不看车尾标识，她分不清车型了。。

　　22、高三上厕所，站我边上的那哥们站边上掏半天楞是没掏出工具来，表情越发狰狞的说道、还好是秋裤穿反了，还特么以为消失了。

　　23、每年圣诞节，女朋友都抱怨我因为工作忙没时间给她准备礼物，所以今年我特意提前好几天就换了个女朋友。

　　24、快睡觉了女朋友说想吃梨了，让我去洗一个梨给她吃。 —— 背景完毕，不割要用——洗好之后削了果皮递给她，然后去厨房准备给lz自己也削一个吃，然后二货女友问我干嘛去，我说再削一个梨呀，结果二货来一句“一个梨就够我吃了，两个吃不完”

　　25、单位要求填写个人有何特长，小张填精通汉语。众人大惊，难道小张是外国人或是少数民族?问小张，小张理直气壮地说、“我是汉族!

　　26、晚上睡觉，女朋友说:“是不是卫生间排风在响?”我:是啊!她说、你去把它关了吧，响着我睡不着。我、你离那么近，你去吧。然后她就做起来了，……从我右边压我身上滚到我左边，说到:现在你离得近了

　　27、男、我喜欢长的坏坏的女生。女、那你看我怎样?男、说了，我喜欢长的坏坏的女生。可你不在此列。女、我是啥?男、你是长坏了的女生。

　　28、我从小就长得丑，一直一直没有人关注我，我好像体验一下被很多人看着的感觉。”“这就是你在监控摄像头下大小便的理由?

　　29、中午和媳妇看电视导物，内衣。我说、一看就是假的，女人怎么可能长那么大?媳妇严肃的说、出门不许这么说，显得你没见过世面，也暴露我一些问题…

　　30、上午去一家公司面试，经理问我、“为什么要离开上一家公司?” 我说、“人往高处走，水往低处流。” 经理说、“不错，你很有眼光。” 我说、“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。

　　31、世上有这样的一件事、脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

　　32、作业妩媚地躺在我的床上，娇媚的唇角轻启、“官人，这可都一个月了，你怎么还不来碰碰人家。” 这作业也不愧是美人，声音微颤，最后声线上扬了三度，像羽毛似的撩的人心痒痒。 我一巴掌糊它脸上、“最后三天让你知道我的厉害!

　　33、高考其实不可怕,因为高考考的全是学过了的,而且还有整整一年时间去复习,大学那才叫可怕,他妈只有一个星期给你复习,还全部是没学过的…

　　34、今天去ATM机取钱，一大哥一直再看我输入密码，我一直在努力的挡。终于，挡不住了，我就问他、“不是，你看什么看啊!”只见他淡定的回答到、“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。

　　35、一私塾先生与学生家长商定伙食条件，写一纸条上写的是无鸡鸭也可青菜豆腐足矣。后来先生向学生家长要鸡鸭吃。家长拿出纸条，先生念道、“无鸡，鸭也可。

　　36、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。 我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走

　　37、吃饭突然走过来一个小男孩“姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗?”“行呀!”小男孩又说道、“姐姐，你能再给我十元钱吗?我奶奶还没吃饭呢”十元钱够吗?”我边拿钱边问道。“哈哈我逗你玩呢!”小男孩对外面小朋友喊“这回你们总相信了吧?人长得丑，心地就善良

　　38、一个女生只是看上男生英俊的外表而找他，这叫审美;而男生是因为女生的外表而看上她，这叫好色

　　39、天冷了，学校以预防火灾为由让舍管到学生宿舍没收了所有的电褥子， 没想到千防万防该来的还是来了……宿舍管 理员的寝室着火了!

　　40、一屌丝同学倒水，因为水太热把杯子下面烫烂了，本以为他会就此罢休，没想到那货大喊一声“哪里逃”直接向桌子舔去，班里顿时无一人说话…

　　41、今天走在路上看见一个矮子，就走过去问他、“你为什么这么矮”那人回答说、“我要你永远在我面前抬不起头。

　　42、我们公司新上任的总经理是个老实人，作自我介绍的时候，很紧张! 总经理自我介绍道、“大...大...大家好，我...我姓苟，以后不要叫我苟总，叫我小苟就可以了。

　　43、听人家想锻炼口才要多去酒吧里头各种搭讪，能与各种人有交流，经过我三年里只要晚上有空就去酒吧。。。。终于。。。我的肾透支了，卡也透支了

　　44、领导、“你大学学什么专业?”小明、“殡葬管理。”领导、“很好，很好。”小明、“领导你有什么事需要帮忙吗?”领导、“没有，没有。

　　45、老光棍死后到天堂见到了上帝，抱怨道、“我活了一辈子都没遇到愿意和我共度一生的人，你为什么这么不公平!”“我派给你了啊，在你23岁时，你看，就是她。”上帝把手一指，老光棍眼前浮现出一个大美女、“可是，我从没见过她啊!”上帝回答、“哦，在你拿着手机低头刷段子的时候，正好错过了她。

　　46、两个小学生打架，A自觉吃了亏，于是对B放出狠话、“今天放学我让你找不到回家的路!”放学后，B惶恐不安地走出校门，这时A突然从一旁出现，迅速夺下B的眼镜跑走了!!

　　47、下班坐公车回家。路过一站牌，回头看见一MM使劲朝公车的方向跑来，可是车已启动，于是英雄救美的江湖情节瞬间涌现，我慷慨激昂的喊了声、“师傅停车”。 就在所有人齐刷刷看向我的同时，我看到了那个MM上了别人的小车，于是我在众人的期盼目光中下车了……

　　48、中午懒得下去吃饭，打电话叫铁哥们送点饭上来，十分钟后接到哥们电话、在电梯里快出来拿!快!飞速到位准备谢谢哥们，门一开电梯里没人啊，低头只见一份饭静静躺在电梯正中央!我。。。

　　49、学车那会，每天凌晨两点多大路，正好小区内一颗有葡萄树，楼主每次路过必“窃”两串，如此几天……这不，又路过葡萄树下，选定目标，垫起脚跟，正欲下手，就听一个老太太的声音、小伙子，低的都被你摘完了，要不我给你一个凳子可好?

　　50、冬至晚上老妈给我打电话、刚子，包水饺呢，下班早点回来吃啊!我、肯定啊，冬至饺子夏至面，谁要不吃是混蛋。老妈、你吃不吃都一样

　　51、一个学渣考试不会，于是作文时在作文格子里写了一首诗、 自幼好玩不爱书，读了十年还是猪; 出题老师真是怪，道道题目尽变态; 监考老师也是丑，长得就像二百九; 最后祝愿评卷师，才华横溢你最牛

　　52、宿舍10人共用一个热水器洗澡，我准备去洗澡一看热水器电源插头不知被谁拨了，我就插了上去，与此同时，简易洗澡间里传出“啊”的一声，接着冲出一正在洗澡的同事，他一脸惊恐地说、漏电，漏电啦!

　　53、嫂子说她真的很幸运，遇到一个从一而终的男人!结婚前和结婚后一样!圣诞节都不给她送礼物

　　54、课堂上，老师向同学们解释“克制”与“放纵”的含义，解释完，他强调说、“什么时候要克制，什么时候可以放纵，一定要把握好分寸。哪位同学可以举例说明一 下?” 同学们面面相觑，没人作答。 有个小胖子主动回答、“很简单嘛，出去吃饭，我请客就要克制，人家请客就可以放纵。

　　55、无聊拿朋友手机玩，一妹子发了一张照片过来，我一看来火了，给她回了句，不要嘟着你你那像菊花的嘴拍照，太尼玛对不起照相机了，第二天朋友跟我说他分手了

　　56、点了一碗拉面，正开心的吃着，突然在碗里发现了一只苍蝇。找老板理论!老板大喜，哥们你好运气啊，你中奖了，这是我们店独特的中奖标志，恭喜你是今天第五位中奖食客。问奖品是什么?老板回答，再来一碗。

　　57、一SB开辆BMW5系路过我们工地，.出来一挖机差点碰上，BMW司机大喊、小心点，知道我车多少钱吗?挖机驾驶员不屑回了他一句、不知道，我这玩意儿叫360BKC短臂挖机全款198万!你给我小心点才是....

　　58、某富二代参加高考，特意穿了一身“耐克”套装，坐着一辆“捷达”车。同学问他为何，富二代、“穿‘耐克’，是为了能得到更多‘红勾’。”“坐‘捷达’车 呢?” 富二代、“取‘皆大欢喜’的意思呗!”同学、“你家不是还有奥迪车吗?为什么不开出来呢?” 富二代、“你TM是希望我高考得四个零蛋吗?

　　59、英雄联盟害死人，玩多了，昨天出门，一个起电动车的眼看就要撞到我了，我站那不动，不是我不动，是我想到了闪现，脚疼啊

　　60、搭地铁去上班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道，别挤了，我的孩子，我的孩子，瞬间安静，所有人马上站离我一米以外，我低头看见白色裙子上的那滩红色印迹，没办法了，只有装晕了，哐当

　　61、高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚可严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了。。

　　62、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。 我当时就费解了，说道、你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带? 只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道、我一般出门都只带烟瘾!

相关推荐 无相关信息 　

手机访问 经典文学作品