最牛微信搞笑段子

　　最牛微信搞笑段子

　　1、两只狼正在吃东西，其中一只突然停下来说、做狼也要有一颗牛B的心。 当你有了牛B的心，你就不再是狼，而是牛狼。 另一只抬头看了看他、你想过七夕了吧?

　　2、脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是?”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房

　　3、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买!好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指!

　　4、昨晚和老公看电视，老公说电视里的女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他、“那我呢?我是不是天生旺夫相?”老公瞟了瞟，说、“遇到你之后，只能说我命硬，，，

　　5、他说、“如果我们分手了你会怎么办?”她说、“ 在微博上招新男友啊 ” “怎么招?” “就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。。。”他赶紧捂住她的嘴说、“别说了,我们会永远在一起的!

　　6、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼、妞妞，还认识我不?亲闺女萌萌的摇摇头、我不认识，我不认识你!王老师，我不认识你!

　　7、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百，我感激涕零的看着老婆“媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗?”媳妇连连点头“老公，我去给你煮碗面吃”，说着转身叹了口气边走边喃喃“哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢…

　　8、夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道、这种情况要4万次才能有1次!岳母听后感动地对女婿说、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了!

　　9、小时候去表姐家，不知道她从哪弄到一毛钱，小孩儿嘛，都特别馋。于是我俩就拿着一毛钱走了两里地去小卖店买了一片辣片，一人撕一半吃掉，然后又走了两里地回家，回家都被大人笑死了。现在发现真是吃货。。。

　　10、公交车站，有一男一女在等车。男问女说、“你有男朋友吗?”女说、“没有。”男、“怎么不去找一个?”女、“我老公不让我找!

　　11、我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，、“敖武。嗷武。嗷武”。 一楼的大妈从窗户探出头、发情了啊!

　　12、我对着工作了一天回来的老公说、“明天我来烧晚饭给你吃吧!”结果，他竟然说、“我做错了什么??你要毒死我?!

　　13、去医院打针，“美女，我怕疼，轻点!” “放心吧，我小心一点……” “美女，你是新来的吧?” “我已经就业五年了!” “那你的手怎么发抖?” “早上出门忘穿秋裤了!

　　14、男生从美发店出来，会这样想，“头发剪短了好像有点二，千万不要有人看出来啊。”女生从美发店出来，会这样想，“老娘新做的头发美得不得了，千万要有人看出来啊。

　　15、妹纸A、为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心?妹纸B、这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。

　　16、小东、老板，你们这儿的按摩正经吗? 老板、你是要正经的还是不正经的 小东、我擦，不按套路啊，那行，给我找个正经的姑娘来个不正经的按摩! 老板、。。。。

　　17、今天去逛街了。然后楼主也想要买衣服，这时，服务员走过来说，衣服要穿上身效果才好，到我们试衣间去试试吧。 艾，听到了“试衣间”，不知不觉的就想起了优衣库，这是肿么了??

　　18、这两天回老家，有点冷胃疼，我和我妈说去做个火疗。结果我妈扔给我一句、小心点，别让人家给火化了!

　　19、昨晚的酒吧，邻桌旁一个男的一直看我，是帅哥类型的诶，于是我们就一直眉目传情，然后他过来敬酒，说，阿姨真的是你啊，我是你女儿的同学

　　20、昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了，随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮，忘记不了我朋友一张酱紫的脸!!!不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了

　　21、昨夜一男子去到便利店拿了巧克力就跑，跑到半路又冒雨回来抢夺售货员的随身听，被赶来的警察逮个正着。 警察疑惑的问他、“你为何还跑回来抢随身听?” 男子茫然的说、“听说下雨天巧克力和音乐更配。

　　22、母亲听到楼主姐妹两的争吵 姐姐:为什么非要抢我得 妹妹:你都用过了，让我用用都不行 母亲忍无可忍调解道:当姐姐的得让着妹妹，她用用又用不坏!她用你什么了 姐姐:她姐夫!

　　23、去学校食堂里买菜，因为去的晚了，菜没剩多少。食堂阿姨问我要什么，我看那还有鸡块，就说、“来个鸡吧”。食堂阿姨默默地给我盛了一根香肠。

　　24、铅笔儿子问铅笔妈妈、“妈妈，妈妈，我是不是傻孩子?”妈妈摸着他的头，语重心长的说、“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢，你是傻笔~

　　25、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是、“你的初恋情人是谁”。 这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对;再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了。

　　26、和女神去吃饭，菜单在墙上，背景，女神看不到菜单，我就给她一个个地念，服务员站在旁边一个个地写，突然，服务员问道，这都要吗?

　　27、家有呆萌小媳妇儿，今年春节，媳妇儿说他叔叔新买辆车，一点都不好看，说我们以后不要买一样的。我心里就想着，要多不好看才能被我媳妇儿嫌弃啊，到昨天我才看见她眼里不好看的那辆车，尼玛，保时捷卡宴好不好!心中的战车啊!老子根本买不起好不好!

　　28、我爸喝多了，被几个叔叔扶回家，放到沙发上，叔叔们要走，我就送了一下。送完后，刚回来把门关了，我爸就给我一大耳光、这么晚才回来!

　　29、视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一个很像我闺蜜的人走进了一家宾馆。于是我打电话问老公、“你在哪呢!”老公说道、“和客户谈工作呢!”然后我又打电话问闺蜜、“你在哪呢!”闺蜜淡定地说、“我也在和客户谈工作!”我、“也?

　　30、隔壁桌的美女聊电话说到到自己现在在桂林旅游时，外甥女突然跑到她面前大声吐槽、“阿姨，你说谎!这里明明是柳州!”美女顿时凌乱了，在她跟电话那头解释之际，我牵着外甥女赶快闪了……

　　31、做动车出差发现有一美女和我做一排，在中间坐着一老大爷我暗想如果我坐中间就好了，老大爷对我说到，小伙子我坐中间有点晕车，咱爷俩换换，发现大爷的微笑是善意的带着鼓励的微笑。坐下后一股浓烈的狐臭扑鼻而来，扭头再看大爷，大爷对我点了点头并且微微一笑，我怎么发现这次微笑怎么好像那么奸诈呢

　　32、我的理想不过如此，，无非就是，三天一只鸡，五天一只羊，七天一条芙蓉王，一周十瓶水井坊，顿顿都有驴板肠，天天入洞房，夜夜做新郎，仅此而已!

　　33、朋友是个警察，有一次执行任务抓到了一个吸毒人员，把他带回审讯室，还没开始审讯，嫌疑人自己把裤子脱下来拉翔，然后把翔涂在墙上，嗷嗷大喊:警察把我打出屎来啦。

　　34、夜晚，一饭店门口，一个中年男子正在打车。车来了，男子问司机:“师傅，你的车能不能装下四个菜一个汤五瓶酒啊?”司机说:“当然可以啦!”男子:“呕～～～～

　　35、迟到被校警拦住了要写名字，机智的我把校长的名字写了上去，等到全校通报批评时念到校长名字，顿时全校掌声不断!

　　36、上班觉得特别困，跟领导请假，领导突然严肃的来了句、在坚持一下就下班了，下了班你就精神了。果然坚持到下班真的精神了。中国好领导啊

　　37、刚吃饭，一女性朋友说、既然美国的土地是永久产权，那么中国派人过去把美国的地都买下来就行了啊，美国就成为中国的了啊，中国梦不就实现了啊?我、

　　38、本人姑娘 跟一个关系还算可以的男性朋友在一起聊天 结果遭到强吻 我慌忙的推开 他看着我不知所措的表情 说你真的是一朵带刺的玫瑰 当时不知道他为什么这么评价我 后来就一直追着问 结果他说 你嘴唇上的干皮太有杀伤力了

　　39、放暑假了，儿子天天对着电脑不是看动画片就是打游戏。我有些无奈对他说、老宝，你能不能休息一下，眼睛马上都看坏了!儿子悠悠地说、妈妈，我歇了啊!我说、什么时候?儿子、就刚刚放广告的时候。唉!我竟无言以对!。。

　　40、弟弟带了一群朋友回家吃饭，一会儿弟弟神神秘秘的到厨房对做饭的妈妈说:“这里面可有一个是你未来的儿媳妇。”妈妈头都没抬，说:“是穿白色裙子的那个吧。”弟弟惊讶的说:“妈，您真神了，怎么看出来的?”妈妈淡淡的说:“因为这些人里面我最烦的就是她。

　　41、老公，有没有一种男人找女人只是单纯的聊天，不想和他上床的呢?应该有吧，世界上男人那么多，总会存在一些不坚持原则的家伙。

　　42、跟同学打架 同学被打伤一个两厘米的口子流血了 由于没有创可贴 女同学随手一张苏菲 两个小时过去啦 嘴唇都发白啦差点没被吸死 到医院一检查结果贫血啦。

　　43、昨天媳妇问我:老公，奔跑吧，兄弟!用河南话咋说?我用河南话说了一遍，媳妇说不对!我问那应该怎么说?媳妇说:可劲窜吧，鳖孙!

　　44、两农民工坐公交看见一姑娘玩肾6，姑娘你这手机怎么这么漂亮多少钱买的我也想给我女儿买一个，姑娘一脸鄙视的说6000多呢!看你这样也买不起，这是另一个农民工说，哥你别买了吧，太贵了，都赶上你半个月工资了。

　　45、去找工作，那的老板说:鹅们的公司只招一个人。于是好多大学生都说话了，我北大!我川大!我波大!突然世界安静了，这位女生被招去了。我就和另一个大学生说:唉，这个社会啊!那个人说:就是，不就是波兰大学的嘛

　　46、期末考试时，我低头在做卷子。由于做得太投入了，再加上天热，短裙褪到大腿跟，露出了半截内裤。。。直到被监考老师看到了，当她把我短裤露出半截有小抄的姨妈纸巾抽出来时，全世界都安静了……

　　47、谁能想到，今天我翘课被老师发现了并不是因为上课点名时没人替我答到，而是有十几个同学一起替我答到。

　　48、哥们、我和我老婆离婚了。我、为啥?哥们、讲了个笑话她没笑。我、没笑也不至于离婚啊。哥们、玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。

　　49、去浴室洗澡，管理员大哥硬是要我去男澡堂，瞬间好想哭啊，解释了好久了，连胸罩都给你看了，大哥到底怎样你才相信我是女的啊

　　50、刚坐公交车睡着了，醒来发现自己头依在一个老大爷肩膀上睡了一路，很抱歉的说:"不好意思，请问大爷您贵姓?"大爷和蔼的说:"没关系，小伙子，我是这里大学门房里的秦大爷，有事可以找我……

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