大学生幽默笑话

　　大学生幽默笑话

　　1、老公今天神秘的对我说、亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。 然后贱贱的问、给我买什么?他一脸严肃认真的回答、给你买个教训!不要随便给人钱!

　　2、医生、你听力怎么样?我、时好时坏 医生、这个是个问题，那你能不能讲具体点?我 、每当我英语考试时，听力就很差。。。医生。。。

　　3、老妈做饭，我在旁边无所事事地闲逛。老妈最见不得我这副懒散的样子了，于是使唤我去端汤。。然后我就端着那一大碗又烫又满的汤颤颤悠悠地走着时，妈妈又扔过来一句、慢点，你烫着没关系，汤泼出去就不好了～

　　4、一贴膜摊上美女摊主在给一男子贴膜...贴完之后男子突然说、糟糕，我忘记带钱包了.这可咋整?停顿5秒男子立刻说、要不你把你微信给我 我给你微信发红包吧，说着打开了微信!不说了，我也要去给手机贴膜了!

　　5、老婆是幼儿园老师，给孩子们经常放动画片，101好狗，看完后老婆吃了两片钙片。下面的小姑娘问同桌胖小，老师吃的是啥呀?胖小说、老师吃的是狗粮!老婆听了一笑，孩子们太天真了!就没管。一会孩子们留着口水排队问，老师狗粮好吃吗?好吃吗!

　　6、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说、“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。” 老公说、“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!

　　7、今天喝喜酒 刚喝完下大雨 心想交警肯定不会查车了壮着胆开车往家里慢慢开 路上看一美女很眼熟啊 就停车让她上车说顺路带你一程 妹纸上来后就皱眉说 今天没穿制服 下次让我抓到就按规章制度走了! 一下酒醒了 这不是前二天去交警支队帮我查违章的前台妹纸么

　　8、出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰、大姐，这附近哪有药店啊? 大姐、买套啊? 我、啊，不是，我买药! 大姐、买套多好啊，药伤身体。 我、我买消炎药。 大姐、肿了啊? 还能不能愉快的交流了?

　　9、和老妈一起看电视。老妈拿着水杯冲我喊、哎，哎，给我接杯水。确定是喊我，我一脸的错愕，老妈轻飘飘地说、忘了你叫啥了!～～额滴妈呀，你真幽默

　　10、公司在会所招待客户,不慎遇到扫黄,客户被拘留十五天。客户老婆收到处罚通知书，打电话到公司大骂。总监接过电话淡定的说、“大哥那天喝多，我们不让他走，大哥说，嫂子在家等，坚持要回去，结果被查酒驾。我们费好大力改成嫖昌，不然得关六个月，还得重考驾照，现在驾照多难考啊!”客户老婆还谢了他。

　　11、在外地工作特别想家，有次晚上喝多了，感觉特别想老妈，就打电话过去、“妈，下辈子我还做你的儿子!” 电话那头老妈静了好久，估计也是感动的不行、“下辈子，你就放过我吧...

　　12、有一新手学车第一次上路可紧张了… 行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前， 这货激动得大喊、走开，欧西!欧西! 教练惊呆了~ 然后说道、草泥马!车上没喇叭啊?你以为你骑的是自行车吗!

　　13、早上起来一看表，我去，马上迟到了!赶紧拿起裤子套上洗漱，后来收拾完了拿起手机走了!路上总觉得好像忘记了什么事～感觉怎么裤裆有点磨的不舒服，也没在意，到了公司上厕所，一脱裤子，尼玛!!!内裤忘穿了!!现在中午饭都没吃，在找商场买内裤…

　　14、和逗比朋友坐公交，他带着耳机趴在我耳朵边样子很小声其实很大声的说“售票妹子好漂亮啊!就是大腿粗了点。。啧啧啧。。”他突然发现全车人都看着他，他用看着更小声其实更大声吼到，怎么啦?是不是我今天特别帅?我…… 你是谁?

　　15、跟一哥们还有他女票一起吃饭，她女票点了个家常豆腐，我兄弟点个番茄炒鸡蛋，我点个青菜，菜端上来的时候他女票夹起一块豆腐就对她男朋友说“来，吃下我豆腐”，单身狗的我在旁边表示已想喷饭。我兄弟夹起一块鸡蛋，对她女票来句“来，吃下我的蛋”

　　16、老家发生了个奇葩的事情，一个初中教师，四十五岁，娶了他一个17岁的学生，然后这个教师的儿子22岁，娶了他小妈19岁的姐姐，这一事件轰动了整个县城，我现在在回老家的车上，就为了见证一下这件事

　　17、昨天去装牙套，前面一位女士因为牙套太高了，医生磨了半天，还不小心弄掉了，我们几个人找了两分钟都没找到，那位女士看了一眼就说，在那里，医生说你眼睛好，她说，我看的不是牙套，是钱啊，两千块啊!

　　18、刚接一电话，张嘴就问 “哎你在家呢么?” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “嗐我周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事? 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。

　　19、本人大三学生党一枚，暑假出去跟五叔打工做油漆，干了第一天感觉有点累，晚上老妈打电话问我干活累不累，瞬间一股暖流拂过心间，为了不让老妈担心立马说不 累不累，挺轻松滴! 谁知老妈听见后说、“既然不累就不要休息了，一直干到开学吧，一天二百多块，休息一天俩天挺可惜的!

　　20、在健身房跑步，，旁边有俩妹子也在跑步，，，一胖一瘦，，，，瘦妹子说，等会出去吃肉夹馍，，胖妹子说不想吃，猪肉太肥了。。。。瘦妹子，直接就说了句，你还嫌猪肥，猪还没嫌你肥呢。。。。哈哈，不说了，俩妹子正撕逼。

　　21、我们这里马路两边都是芒果树，昨天晚上七点多的时候，有辆小货车发生车祸，撞芒果树上，(不是很严重，人一点事都没)突然，有几十个热心的群众跑过去……捡地上的芒果……

　　22、打针，一个护士妹妹愣是扎了三下都没扎中，准备扎第四下的时候她犹豫了一下，“你等下。”过了一会进来一个护士说、“刚刚那个是实习的。 ”你当我傻吗? 之前那个戴口罩、齐刘海，现在口罩取了，齐刘海用夹子夹到一边，你以为这样我就不认识你了啊?工作证不还是同一个吗?

　　23、坐公交车到站上来一个女的手里拿串糖葫芦，司机不让上去，说吃完再坐车上不让吃这玩意。结果这女子说大哥我这糖葫芦是没籽的，不信你尝尝。话说完就往司机嘴里送，没想到司机真的咬了一个，两人然后聊起来了…

　　24、今天在公交车上果真遇到高手了。我坐在售票员后面的位置，上来一美女拿出钱包买票 买好票了 铛铛!!!两个硬币掉我座位下面去了。“帅哥 来，起来一下”听到人家叫我帅哥也懵了!我礼貌的站起来，走到过道上让她捡硬币。哎呀!TMD她捡完硬币坐我位置就不起来了

　　25、儿子15个月，还不会说话。今天说带他去超市，他一听立刻就跑进自己房间翻他的玩具箱，拿出一本平时认水果的书，翻到葡萄那一页，指着葡萄递给他妈妈，我们全家也是惊呆了。。

　　26、今天在饭店吃饭，饭店老板把服务员叫到跟前，对他说、你知道顾客是上帝不?服务员、知道啊。老板、那昨天客人打架你怎么不拦着?服务员、诸神之战，我一凡人岂敢参与……我听完就把刚喝的水喷了，这不是重点，旁边有一吃面小伙也喷了，你能想象出面从鼻孔出来那个画面吗?

　　27、哥们来电、“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，” 我、“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，” 哥们、“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”

　　28、昨天和一女性朋友聊天，看她心情低落，而且还有点烦躁，就问她:你是不是大姨妈来了?她说:我没有大姨妈!我当时就无语了!我就说:每个月都来的大姨妈!她又说:我只有二姨妈，很少来我家啊，你认识?

　　29、昨天做公交车，有一喝多妹子，刚刚上车，就吐一地，然后高潮到了妹子马上说对不起我晕车。司机师傅说我车都没有开，你怎么晕车了。

　　30、一对小情侣在争吵着什么，突然男孩大神发飙、买菜是我!做饭是我!洗衣服还是我!要你我什么用!我正忍不住为男孩点赞的时候。。。这时女孩说话了、交房租是我!吃饭钱是我!连买套套钱也是我!你不但白天没用，晚上更没用!你又说说要你有什么用!

　　31、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。” “别难过啦，你看我单身这么多年，还不是过得好好的。女人嘛，走就走了，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……” “不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。

　　32、我心血来潮想自拍一张，设置了微笑快门。结果尼玛它告诉我没!有!检!测!到!人!脸!瞬间有种砸手机的冲动。

　　33、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。 我猛的惊醒，急问、“咋啦?” 老婆喘着粗气、“我刚梦见你掉河里了，吓死我了” 我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她、“然后呢?” 老婆一撅嘴、“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，

　　34、和女朋友分手一个月，没再联系，前几天在某猫买了两条裤子，忘改收货地址送她哪儿去了，没想到的是……她竟花两小时车程给我送了过来，让人很是感动，下午陪她逛街，吃饭，给她买东西，然后再送她回去。累了一天，回到家打开包裹，立马傻眼了，两条裤子裆部赫然被剪了个大窟窿

　　35、和女朋友吵架，女朋友闹的可凶了，提出分手。我当时大脑一热，就说、就算分手，你也得等我赚够千八百万事的再分，这样你还能分一半家产。她特么竟然不闹了，抱着我哭了。真是胸不大还无脑…

　　36、我家媳妇，自己登我的支付宝给她开了一个5000的亲密付。然后每次吵架了闹矛盾了，她就一个人默默的在网上买很多东西，今天又在买，原因是因为我打游戏没理她，她无聊就只有逛某宝了，我只想说伤不起啊，今天我都去拿了三个快递了

　　37、朋友他小舅子，真是个神人，有次家里的古牧跑了，他追了好几条街给追上，狗也跑没气了，他拉了半天拉不回来，抱也抱不动，接下来神奇的一幕发生了，他摸摸狗头说，你在这儿等我，我回家开车接你。结果，车开来了，狗没了

　　38、高一军训时，站军姿，教官在队伍里走来走去，不小心踩了我一脚，真心痛，就叫了声“啊，痛得很”教官转过头非常严肃的说“男人不许喊痛”我换口“舒服”然后……教官又给了我脚

　　39、同学们刚到教室就发现一只鹦鹉，于是就围着它，逗她玩。有一姐们儿吹嘘她小抄做的有多齐全，藏的有多高明。没多久老师进来了，只见那鹦鹉飞到那姐们儿身边，声音洪亮的说:有小抄，有小抄。同学一片哗然，隐藏的太深了

　　40、楼主女，十几岁的时候，有一天，我带着年幼弟弟妹妹在灶屋做饭，进来一位老大爷乞讨，见老人家可怜，我就给了他一杯米和一个鸡蛋。老大爷满脸感激，颤颤巍巍地来一句、大妹子，你命真好，一双儿女。大爷，您这是啥眼神?

　　41、在街边等老妈，突然来个瘸子一拐一拐的在兜售报纸，这么个弱女子，真令人心生怜悯。 “帅哥，买份报纸吧!一块钱。” 我从钱包里拿出11块给他。 “啊，买十一份?内容都是一样的。” “不是，就买一份，你刚才那声帅哥值10块。” 这几天几乎天天装B，但是这回这B装的，自己都觉得装出了水平。

　　42、跟她处了六年，今天却结束了这种关系。” “别难过啦，女人嘛，以后有的是机会。再说了，她也不是省油的鸟，就我所知就有两个你的哥们背着你跟她过滚床单……” “不是，我是说我跟她结婚了，我只想跟你要个份子钱，你可真能给我添堵。。。

　　43、老妈今天烫了新发型，回家后问我们好不好看。老爸忧伤地说、“说好了一起到白头，你却在半路焗了油。。。

　　44、我老婆是相亲相来的，当初相亲的时候听说她相了一二十个都没同意，当时我就想着得多优秀啊!门槛都踩破了。于是我前去试试，谁知道她还真同意了!结婚当晚我问她情况这货告诉我那一二十个是人家没给她同意!

相关推荐 无相关信息 　

手机访问 经典文学作品