微博搞笑段子精选

　　微博搞笑段子精选

　　1、今天无聊，捞个语音瓶子!一个女声“可以聊会吗?”我语音回了，，正好我也无聊!!她又问“叔叔多大!，，我回，四十!!她回，那我叫你大爷吧!!”然后我就不好回了!!人年龄大了，声音也能听的出来?!!!真糗

　　2、妈妈，我15岁了，我要戴胸罩， 不行 那我要贴大大创可贴 不行， 为什么姐姐可以 小明乖，滚自己房间睡觉去

　　3、美女、老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王” 老板、不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗? 美女、我还要个“前男友” 老板、喔，再切个金针菇打包。

　　4、大半夜一个朋友打电话问我，说过年聚会穿什么衣服显年轻。我想了想说:穿开裆裤吧.....显小....又可爱*^o^*

　　5、我苦逼大车司机一枚，记得10年从新疆拉天然气到广东，当时生意特忙~~~~四个月没回家了，就去公司请假，纪理不准假。我就说丅MD再不回家老婆就跟人家跑掉了。纪理回了句:你这理由不够充分，你看人家老王请假怎么说的，老婆已经跟人家跑掉了，要请假回去追。牛x的经理伤不起呀!

　　6、去新都办事，半路上突下大雨，一无棚公交站有几个人在等车，想着就一条单路应该都是一个方向，准备带他们一程，可我停下车叫他们上来的时候居然没人理我!!!车是公司的GL，也不像野车啊，年轻美女不上车也能理解，那个比我还猥琐的大哥也没上来我就不明白了，我TM是有多像坏人

　　7、以前闺蜜经常跟我说，要是结婚了伴娘一定要找比自己丑的，免得风头被抢。结果她今天跟我说她要结婚了，请我去做伴娘…… 我纠结了一上午，该不该答应呢?

　　8、我、妈，你今晚炒的菜好好吃啊，怎么那么辣，真过瘾 亲妈:辣椒放过头了，一家人都不敢吃本来想喂狗的，怕把狗辣死了，后来想起你爱吃辣的，就热了热给你吃 .

　　9、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响，我说，不好要炸啦，这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了，这哥们心有余悸的说，还好我扔的快，没炸到

　　10、家有萌宝一枚，一岁半。昨天看电视，儿子站在电视机面前乱动，老公把苍蝇拍递给我说，收拾你儿子去。我拿着拍了儿子屁股一下，让他往后站。熊孩子转身走到他爸面前就给他爸一巴掌。。一巴掌。。。老公问我几个意思，我说儿子是在说，让你告状!

　　11、微博提问:“周末我约了女盆友去宾馆。请问，第一次约女盆友开房，穿什么内裤好?” 热心网友:“我建议你穿开裆裤!超方便!”

　　12、一哥们风流倜傥，推倒无数女孩从来也没有认真过。后来通过朋友认识一个心仪的女孩子。有天半夜和这个女孩独处。要是往常这情况早就果断推倒。哥们想认真谈一次恋爱，就啥也没做。结果第二天女孩就和他分手了。后来朋友告诉他，女孩说他太傻给机会都不上。哥们后悔了好多年。

　　13、一个朋友打电话来问，说情人节要约会，穿什么衣服显年轻，我想了想告诉他、穿开裆裤吧…..年轻.显小，还拉风!

　　14、15岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置座就好。

　　15、上学时一个同学身高一米八几，但是他父母身高都不到一米七，我们嘲笑他是不是基因突变了?他很生气地说、谁说我突变了，我二叔一米八呢!

　　16、感冒去打点滴，就一瓶很小的药水收费100多，于是我问护士小姐、护士，以前都是大瓶装的药水，现在怎么才那么小瓶?护士、节约用水，从点滴做起。

　　17、一情场老手酒后跟大家介绍经验说，如果看上她了，先摸手，后摸肘，顺着胳膊往上走，她不动再摸俩球球(奶)。脸红了求(有戏了，央求)，脸黄了走(她生气了，赶紧溜之乎也)。找姑娘要猛，找小媳妇儿要哄，找寡妇要等……不知是他醉了胡扯还酒后吐真言。

　　18、老公有个堂哥，毕业后到一家公司上班，工资一个月三千，可是他没给家里上缴过公粮，有时候还和家里要补贴，真抠门!最后知道原来呐，老公堂哥把工资都用来请公司领导吃饭了，就这样默默地和领导们吃了三年饭，突然开始升级了，两年时间迅速提拔到经理职位，啧啧啧，不错，羡慕嫉妒恨

　　19、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?

　　20、问、“现在男友大我七岁 ，家人还不知道，好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。”神回复、“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。

　　21、本人男，在一家公司担任总裁助理，一直都有个不成文的规定，只安排女秘书陪同出差。“小王，通知小李明天跟我出差。”“等等，我查一下。领导，小李这两天来月经了，要不换小张去吧?

　　22、课堂上，小明、老师，我拉肚子，要请假。 老师、你去买药? 小明、不是，我吃过了。 老师、那你去上厕所? 小明、我去换裤子。 老师、敢快滚。。

　　23、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

　　24、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。 小洋:一定是我昨天掉的那张。 小仁:可是我捡到的是两张五块的! 小洋:那一定是掉的时候摔破了。

　　25、早上穿美美的包裙出门，走到半路的时候有个帅哥一直回头看我，心里暗爽，难道现在这么魅力无法挡了，，，在帅哥第四次回头看我的时候，帅哥开口说话了，“美女，你后面拉链没拉”。

　　26、10点校庆大典.校长对院长说,所有学生9点半之前必须坐好;院长对团委书记说,所有学生9点之前必须坐好;团委书记对辅导员说,所有学生8点半之前必须坐好;辅导员对班长说,所有学生8点之前必须坐好;班长对同学说,大家7点半集合...

　　27、今天上语文课，老师提问小明说:请用一些品牌形容自己。小明回答:我上面是旺仔小馒头，下面是金锣火腿肠!

　　28、读高中的时候大伙总成群结队走在一起，当看到一个妹子背影很美丽时，就加快脚步走到妹子前面。留一人在后面喊一句、你们等等我，然后一起回头等他

　　29、每天最难启齿的3个字、我饿了! 最心酸的4个字、我又饿了! 最无奈的5个字、怎么又饿了! 最安慰的6个字，就是听到对方回应、其实我也饿了!

　　30、晚自习后在操场边若大的宿舍里睡觉，同学们叽叽喳喳吵个不停，有位同学不耐烦了，大声说了一句、“谁再吵吵就是我儿子!”宿舍立刻鸦雀无声，可突然外面传来了“汪汪”两声狗叫，异常清脆响亮，宿舍里又笑作一堂。

　　31、小学时有个女生，全班男生都是她小弟，而且都很服她巴结她，一直都不知道原因是什么，直到上初中时一个小弟才说出原因，原来那个女孩说奥特曼是她老爸。。。。。

　　32、春暖花开，公园里到处都是买小金鱼的，我说、买条鱼回家吧。 吃货老婆说、我又不会做。 我瞬间无语，我说的是买条鱼回家养，能不能就记得个吃。

　　33、美女，你最喜欢什么样的男人?” “女孩子都一样嘛，我喜欢帅帅的男生，但你是个例外~” “难道我长得这么丑，你也喜欢?” “拉倒吧，穷成你这德行，长得再帅我也不喜欢~”

　　34、一哥们调戏一女同学说、“床前明月光，地上鞋两双，床上狗男女，其中就有你”。 女同学恼羞成怒连喊三句“还有你，还有你，还有你。。

　　35、打车回家路上遇到个美女在挡车(各种漂亮身材各种好)，司机果断减速。我想能捎一个这样的美女也蛮不错的。没想到那个禽兽司机说，你下车吧，钱不要你的了

　　36、早上醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒! 室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。 一脸新奇的説、“哟，一大早带老二操练啊?

　　37、今天去游戏厅逛，看到跳舞机突然来了劲想玩玩，于是走过去跟上面的小朋友商量， “小朋友，你一个人吗?” 小朋友看着我然后点了点头。 “让给我玩，不然打死你。

　　38、上地理课，学到省区的简称，因为一同学的祖籍是江西的，所以笑话她是赣(干)出来的，只见她一脸鄙视的望着我说“你的祖籍不是山东的吗?”尼玛，我再也没有笑话过她…

　　39、小明生病要打针，但他怕疼，他爸就安慰他、孩儿，你要知道，不打针就要被揍，被揍更疼，还是好好打针吧。

　　40、早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。 我纳闷问司机、“交通广播咋还卖上水果了?” 司机特无奈的跟我说、“是两车相刮!撞啦!

　　41、凌晨的时候，我一室友起的很早，挤了牙膏准备去刷牙，我只是随口说了一句“这么早去洗头啊”，那货迷迷糊糊地嗯了一声，拿起牙膏挤在头上去洗头了。

　　42、语文课上老师、你们这些男生啊，语文不学好，以后怎么泡妞，某贱男、我们要学好英语，以后泡洋妞。老师、…………

　　43、本人属于偏胖的身材，女友经常会说我太胖。昨天晚上又说、你看你这么胖，脸又这么大，长得又丑。你倒是说一下你哪里好?我默默的说了一句、我女朋友漂亮啊!

　　44、今天奶奶去买菜的时候钱掉了，买早餐发现钱不见了，奶奶说要把手机抵押，回去拿钱，店主就是不要，说奶奶年纪大了不容易，奶奶回来和我说我立马就把钱送去了，店主是94年的，真不容易

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