老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
谢谢你因为有你的说说
因为有你在身边，我们从来不会言败，共筑一道爱的防线，为了我们的幸福平安。
2022-02-20
很有才的幽默搞笑说说
1、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
2、我对网上认识的一个妹子说、“在在在喜喜欢的人人人的面面前，我说说话会结结巴” 她回、“你装B啊，聊QQ而已，你键盘也会结巴?”
3、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊、“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了!
4、坡坡、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。” 兵兵、“为什么?” 坡坡、“因为他要把所有问题都自己扛!” 瞬间耳边响起、你总是心太软 心太软 把所有问题都自己扛...
5、最近天气很热，开车的师傅都知道，这天气开车久了，车盖特别烫。一位司机跑长途，跑了好久才到城区，结果一碰瓷的往车盖上一扑。艾玛，卧槽，瞬间跳起来捂着手蹦哒。。
6、老王说，他这辈子的最终奋斗目标，就是买东西时可以不用看价钱。通过十年如一日不懈的努力，他终于实现了——他失明了
7、朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
8、本人写字丑，虽然还没有孩子，但已经隐隐的感觉到将来签字检查儿子家庭作业给老师时，老师对儿子说:这是你自己写的吧。回去给你爸爸签，不然我打电话了。
9、路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着、带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、上历史课时我的同桌问‘‘、老师，老子是谁?’’，老师说‘‘、你在大街上随便找个人问问就行了’’。
11、苹果7问世了，作为最大的苹果市场—中国，又与首发无缘，赤裸裸的饥饿营销，这是民族的悲哀，强烈呼吁，谁买谁傻逼
12、你们长这么好看，当然要感谢你们的爸妈。。。感谢他们给了你一双好手，要不你能把自己P的这么美?
13、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道、“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗?”
14、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。 突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢......
15、就在刚才LZ去食堂打饭，打了一份凉拌猪脚。坐下准备动筷子的时候发现猪脚里有蛆在爬。我抬头看到同事们都吃的那么香，我默默的倒掉饭菜走了!没好意思打扰!我做的对吗?
16、中午吃饭的时候我妈对我说、地球都找着另一半了，你咋还是单身呢!我放下了手中筷子，说、地球谈个对象，全世界人帮着找。我谈个对象，得找遍全世界。
17、在四儿子店做保养。在休息室看电视，不知不觉睡着了。突然，服务员把我摇醒，我怒道，累了不许睡觉么。服务员说，可以，但最好不要裸睡。
18、今天找美女服务，她问我是否要套?我想了想，觉得有套安全些，于是点了点头。完事后，美女将办理好的银联卡与卡套从窗口递出给我。
19、小时候妈妈给姐姐买了条很好看的裙子，我抢着穿要穿，可妈妈就是不让,把我气的哇哇大哭，随着年龄的生长，我也慢慢释怀了， 毕竟我是个男孩!!
20、我问我朋友说为什么我找不到女朋友，他回答第一你长的丑，第二你不知道你自己长的丑，第三你丑你还天天出来瞎bb。
21、我把我妈从老家接过来，又请了一个保姆。结果我出差回来看到我妈在和保姆一起择豆角，然后我妈非要自己炒，炒完问保姆好不好吃，保姆说好吃，结果我妈又给保姆炒了一盘
22、我说要去看一下中医，五岁的女儿说，我就是中一，不过今天休息你不用到幼儿园去看我。我好奇的问，你怎么成中医了，女儿说，我就是幼儿园中一班的啊。我醉了!
23、当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了、“老板，这条鱼多少钱一斤?
24、老婆、“你怎么刚领工资就去买烟了?也不为孩子想想!” 老公、“谁说我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?”
25、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架!
26、一天去买饼，一个学生过去问老板说、“你这里的饼多少钱。” 老板说、“三块，你要是加肠就四块。” 学生听后说、“加长，加多长?” 顿时老板就蒙了。
27、希特勒说:要消灭一个民族，首先瓦解它的文化;要瓦解它的文化，首先消灭承载它的语言;要消灭这种语言，首先先从他们的学校里下手。所以我不学外语 因为我爱国
28、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块，大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句，老婆发的，全场瞬间沉默……这才叫土豪啊……
29、话说、本人有一朋友(女)、平常有点二，前段时间脚大腿多一大块黑疤，问之、某日穿裤，穿上后发现有很多皱子，随后拿电熨斗烫之，对，你猜的没错，穿身上烫，肉已香
30、数学课上老师让回答问题，全班人都举手，只有小明没举手。 老师、小明，你来说下。 小明、老师你是卖步步高点读机么?哪里不会点哪里? 老师、滚蛋。。。
31、老婆被绑架了，绑匪打电话说快打款过来，不许报警，不然就撕票! 我撂下电话思考良久，最终决定不去报警，同时选择不打款这种更省事的办法。
32、出去喝酒，一哥们喝高了，说起那事:麻痹的，每次晚上干都不敢开灯，开着灯瞅着跟干丈母娘是的……丈母娘是的
33、做五路车，中间上来一个老大爷，颤颤微微上车，各种虚弱，结果我和他终点站下车后，走路那个麻溜又快，传说中事情让我碰到了，为老不尊啊。
34、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一下，车先走了
35、美女，我开好房了，你快来啊!” “你歇着吧，别自作多情了” “求求你了，来吧!” “好吧，看你这么有诚意就答应你，对了，在哪?” “北方大区，团队竞技4，频道8，一号房”
36、我怀孕8个月了，在家呆的有点烦，就到小区里逛逛。 老公来电话，问我在干吗?我说我在外面散步。 老公大骂、那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢!
37、我的手机快欠费了。于是就发了一条短信叫我女朋友帮我充话费。 女朋友问、“冲多少?” 我说、“充满。
38、大部分男人婚后都会发福且不修边幅，当一个发福邋遢的已婚男人忽然跑到健身房锻炼，也开始注重穿衣打扮了。十有八九是他又有了新的恋情。
39、刚无意间看到小学时的日记本，那个暑假我竟然扶了三个老奶奶，两个老爷爷过马路，瞬间感觉自己特土豪!想想当时真敢编，要搁现在，倾家荡产啊!
40、现在的碰瓷技术真是让人防不胜防，昨晚在小区门口一个老奶奶让我帮她拍照，刚拍一张她就一把拽住我，哭着喊着、“你的闪光灯太闪，闪坏了我的腰!
41、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了穷鬼...
42、哎，手贱点开前女友空间，看到她和他男友情侣QQ和亲密照，那一刻心疼得要死，还要默默抹除浏览记录，在心里祝福她幸福快乐，整个人悲伤一早上!
43、父亲对儿子说你会不会做考试的题呀儿子说，有一道题不会做，3乘7，那你最后填的设么呀，管他三七二一，填了个24上去。
44、阿呆、“爸爸，妈妈说你满脑子只想着女人。” 阿呆爸、“傻女儿，别听你妈瞎说。” 阿呆、“爸，我是你儿子啊!
45、一位推销员对某位太太说、太太我这有本书叫丈夫晚归500个借口，你一定要买啊!这位太太笑道，为什么啊?推销员淡定的说，因为你老公也买了这本书。。
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