毁三观的说说

　　毁三观的说说

　　一、有人问某二货女:“早晨练着吗?”答:“练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。”问:“那是有氧运动吗?”答:“我不管有氧不有氧，反正是有瘾……”

　　二、就刚刚，参加婚礼，新娘抛手捧花环节，上来一个穿一身白色海军制服的，我说这抢捧花的是个什么鬼，二货老公看了一眼，幽幽的说“水鬼。。。”

　　三、相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗?我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥!!我怀疑我是她路边捡的

　　四、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了!

　　五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡? 老人家回答是老母鸡，河神听了，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。

　　六、在路上玩手机，一辆马自达6停在我面前，从驾驶室下来一个身着光鲜的美女!“帅锅，能借你手机打个电话吗?我手机没电了!我是过来找朋友的，现在联系不 上!”从不拒绝美女的我，直接把手机交给她!美女接过电话说:“我去车上看看电话号码!”谁知美女上车后就直接开车走了!

　　七、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩…一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃…侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧…哈哈，小吃货也是蛮拼的…

　　八、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单!

　　九、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。

　　十、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗?这个送不送? 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢!

　　十一、王同事比较讲卫生，吃饭喝水都是自带餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，张同事跑过来用王的杯子喝了口水，贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆!王同事一脸的不屑!说到：你还间接的亲了我的JB

　　十二、上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了!

　　十三、去闺蜜家留 宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说:这么晚了，你还不睡!要不要我帮你?“好啊好啊!”闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车“你帮我结下账……”

　　十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”

　　十五、奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：“小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里?”

　　十六、超市出来的过街天桥上，一个乞讨者的声音留住了我的脚步：“你站站吧，一毛钱我也要～”现在的社会物欲横流，这么知足的心态，必须要支持一下!想到这儿，我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我，绽放出别样的笑容说：“呦～你还真有毛毛钱啊!”

　　十七、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”! 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

　　十八、生有成就有败，有聚就有散，没有谁能得天独厚，一手遮天。努力生存在红尘中，却能无所谓得失，从生来开始，我们最后都是要修得圆满，但是人和人圆满的境界是不一样的，每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人，每个人都不一样，人只有自己有资格评价自己。

　　十九、有个土豪朋友是什么感觉，前天不小心把手察伤了，马上发朋友圈，广招好友摆两桌去去霉运。昨天，钓鱼钓到了条十来斤的，说破了他的纪录，又整两桌贺贺。今天，给爱犬剪了新发形，表示也要摆两桌……

　　二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。

　　二十一、每次出去都是买脉动，回家没喝完就放茶几上，然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动，买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸，下次别买这家的饮料了，掺的都是水，不好喝……

　　二十二、老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：“给你买个充气娃娃吧?”我摇摇头委屈地说：“我要活的”。老婆：“要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙?”啊!太仗义了!老婆接着说：“是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙?”我：“不要了!不要了!”

　　二十三、邻居想二胎“儿子啊，爸妈再给你生个小妹妹?”儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球!”爸妈逗他：“生个小弟弟你的玩具要分他一半，以后咱家房子都要分他一半”儿子小心问：“那小妹妹分吗?”“小妹妹不 分。”儿子松了一口气“那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧，我可没时间哄这些小丫头片子。

　　二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了,没系安全带要罚款,我说我怀孕了,交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行,男朋友都沒有。 不说了,我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗

　　二十五、去看望一生产不久的闺蜜，期间她拉着我的手语重心长的说‘小玉，我劝你，以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩’……就在我一脸懵 逼的时候，她接着说，‘你绝对体会不了，在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻，你看到自己的便便，飘在水面上，是什么心情’……

　　二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。

　　二十七、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择「容易上手」的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。

　　二十八、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上!他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以! 卧槽~你TM以为我傻啊?于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道!

　　二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想?男人：我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、……肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。

　　三十、在公交车上，刚上车，没座位，不小心碰到一个睡觉的人，他说到站了呀?我默默的点了点头，然后他就急匆匆的下车了，然后我就有位置了。

　　三十一、老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了...然后，小明就被撵出去了!

　　三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.

　　三十三、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立 ，它反而会害怕你，有时候人也是一样。

　　三十四、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。

　　三十五、一哥们喜欢玩网游，标准的人民币玩家，甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装，叫“皇帝的新装”，名字很霸气，但要200人民币。这哥们很豪爽地充值，购买，换装!只见一道金光闪过……身上所有的衣物都清零了

　　三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗? 唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。

　　三十七、周末那天，食堂阿姨的女儿，来我们公司玩耍，我撩 拨了她几句，被阿姨看到了，阿姨没吱声，只是冲我点头一笑。中午打饭的时候，我都是低着头，以免尴尬，突然阿姨小声的跟我说，小伙子，看你瘦的，我给你开 了小灶，多吃点，不然哪有姑娘喜欢你…

　　三十八、什么是脱欧?通俗一点说就是起初几个有钱大佬(英法德意)建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。 现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。

　　三十九、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～

　　四十、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”老婆：“... ...”

　　四十一、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!” 我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。”

　　四十二、村口乘凉，接到一客户电话，商谈建房设计事项…就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作!打电话让男人买 卫生巾就算了，还得一楼二楼都有!大娘，咱说的可是 卫 生 间，

　　四十三、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：“先生您是季付，还是月付”。 老头一听火了，说：“我他妈的不是继父，也不是岳父，我是……父亲”! 于是业务员就在申请表格上打钩了……一次付清。

　　四十四、约妹子去吃饭，火锅不吃烧烤不吃西餐不吃……不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味，吃完还要了一碗，于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了!

　　四十五、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了!我笑了一上午，肚子疼。

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