坑爹的说说

　　坑爹的说说

　　一、记得小学有一次运动会，跑了最后一名却捡了50块钱，回家给我妈说跑了第一奖金50块钱。 结果我妈不信带我去找班主任，班主任不但说我跑了最后一名，还说50块钱是她掉的。。

　　二、我：小明，你第一次吻女孩子啥感觉?小明：脸红，发烫了一整天～我：小明你真搞笑，你还知道不好意思?过了半天，小明来了句：被她老公连打了十几个大耳刮子!

　　三、我家是个民主的家庭，儿子自从入学小班后，每天早上起床，都会哭哭啼啼不肯吃早饭不愿意上学，奶奶总是语重心长的劝说，爷爷一脸无奈的坐着看报，妈妈匆匆的打扫着卫生，我呢则是挤眉弄眼的哄儿子;最近全家开了个会，觉得如此下去不是个办法，最终结果就是：打!

　　四、女友问我：“如果我们分手了，你会恨我吗?” 我说不会，她立刻给我一巴掌：“你还真想过分手啊，你应该回答我从没想过和你分手。” 我哭着点点头。。

　　五、朋友深吸了一口烟，略有所思的跟我 说，抽完这支烟，以后就开始戒烟了。 。。(朋友烟龄5年)，我不信，后来我发 现，他真的是开始借烟了。。。。一根都没再买过。。

　　六、“为什么袜子一只一只的丢”这个问题困扰我多年，今天终于知道了：因为丢两只根本就不知道。。。

　　七、表姐的男友被她同事的未婚妻抢走了，表姐找到她同事说：你未婚妻拐走了我男朋友，你陪我一个男朋友，她同事挠挠头一脸无奈的说：要不然把我赔给你好了…昨天他们的儿子办满月酒…

　　八、跟哥们聊天中…哥们看看我突然说:哥，建议嫂子换个职业…我:干得好好的，换啥职业?他:养猪吧，养猪一定能挣大钱…我:怎么说?他一脸的贱笑:技术好啊!看把你喂得比猪还肥了，还怕喂不肥猪，现在猪肉多贵啊…呃…兔崽子

　　九、我上次坐公交车站一妹子后面，公交车一个刹车我失去重心撞到妹子身上，妹子反手就是一巴掌，我摸了摸脸默默的站到了妹子前面，果然没多久车又是一个刹车妹子也撞到我身上，老子果断乎他一巴掌。车上的人都传来赞赏的目光，深藏功与名!

　　十、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。 我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。” 说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的??”

　　十一、今天体检抽血，排了好长时间的队，到我了，护士妹子看着我的右臂，找不到血管，说大哥平时不怎么运动啊。。。 我换成左臂。 护士妹子来了句：哟，大哥原来喜欢用左手啊!

　　十二、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

　　十三、室友没经过我的允许，就用我的洗衣粉，这种人真没意思，他都答应帮我洗衣服了，就不能好事做到底自己买洗衣粉?

　　十四、在大学旁边卖衣服，一女大学生怯怯的问：“姐姐，我跟你商量一件事行吗?我前几天进了十几箱橙子，推销了一圈剩很多，能放你这卖吗?” 我果断拒绝了：“不行不行。” 女孩：“姐姐，我的钱都压在货上了，我都没钱吃饭了，都说胸大的女人最善良，这么多家店我才选了你的~” 算了，我这人就是心软。

　　十五、以后出门办事兜里一定放一把钥匙，这样你想离开的时候就可以不用编理由了，直接说句：“对不起，我有钥匙在身，先走一步～”

　　十六、刚公交车上，我旁边坐了一小姑娘，我眼瞅着她吃了三包辣条了，整个车里都是辣条味，我感觉她特别没礼貌，一路上都没问过我吃不吃

　　十七、中午炒菜做饭，最后一个菜放的干红辣椒，是切碎的，菜炒好后没洗手，尿急。掏出来就尿。辣爽的感觉你们是体会不到的。

　　十八、女神问我为什么要这样子偷亲她，我说是你叫我亲的，我什么时候叫过你亲的，你平时跟我聊天不都是叫我“亲”的吗，今天就满足你的愿望。

　　十九、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶「老师,我要去打电话.....」~「上课时间打什么电话?」老师不悦的说。「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」~全班狂笑,老师则是气到说不出话来~

　　二十、昨夜去冲澡 拿着准备换洗的内裤 洗完澡回来 一边给女友打电话一边洗内裤 正聊的高兴之时 看着盆里的内裤 才特么的突然意识到 身上穿得还是那件脏的 把干净的给洗了

　　二十一、醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，不然赶不上考试了。

　　二十二、开学了，吃着食堂的饭菜想起了加多宝的广告语：还是原来的配方，还是熟悉的味道……尼玛难吃死了!!

　　二十三、公交车上 一个美艳少妇带个一岁多的小男孩坐我后面 小家伙一直拿脚踢我后背 她就一个劲儿的训斥孩子 我回头说没事 她还冲我笑了笑 哈哈～感觉会有艳遇降临 直到她说了一句：不好意思哈 我给你钱买件新T恤吧 孩子刚才不小心踩屎上了

　　二十四、一同学电话响，他看了下号码，清了下嗓子，然后很严肃的告诉我们别吵他女神来电话了，然后我们都全神贯注的望着他，只听他接通电话来了句“喂，妈啊，咋啦!”

　　二十五、一女同事叫外卖，有口水鸡和啤酒鸭，外卖小哥送来了，提到会议室去吃，三分钟后一声很嗲的尖叫……我要的是鸭，怎么送过来的是鸡呀……然后全体同事齐声质问外卖小哥:是呀，怎么搞?

　　二十六、我对同桌说道:“帮我注意一下，老师来了喊我，我睡会觉。”同学答应了。于是，我放心的睡着了。但过了一会，我被老师捉到了。从办公室回来，我质问同桌:“为什么不喊醒我。”同桌弱弱到:“我喊了，结果你来了一嗓子‘滚，没看见我睡觉了’然后老师就下来了。”我瞬间无语。

　　二十七、小时候跟堂弟打架，他根本不是我的对手。最后惨败的他恶狠狠的丢下一句话："以后长大了，我一定要勾引你老婆，让你身败名裂!" 到现在，我还一直在防着他。。

　　二十八、父亲节，我一直以来和老爸的关系也不怎么样，很少说话。今天鼓足勇气给老爸打了个电话，我说:爸，父亲节快乐! 老爸在那边愣了几秒，说:孩子，前天刚给你打的钱，这么快就没啦?? 我…

　　二十九、早上公司妹子一脸激动的说“我分手了!!我分手了!!!”大家莫名其妙的“分个手还能乐这样!!!”妹子“不是的，以前都是别人提分手的，这次是我 主 动 提的!!!我 主 动提的”

　　三十、跟波叔出去吃饭，波叔气愤的对我说：你说现在公交变态咋这么多捏?!我好奇的问：咋了?波叔：一个人穿着高跟鞋，穿着黑丝袜配小短裙，还是个男的!TM老子摸了半天才发现!

　　三十一、一次去天津，刚下火车过来一个小姐。问我一二货朋友：大哥崩一锅不?二货：多少钱啊?小姐：198带冰火。二货：去尼玛的吧。我家村东头2块钱一锅还带糖精的呢。

　　三十二、甲：“都说吃大蒜有好处，其实不然，吃大蒜容易引起不孕不育。” 乙：“哪个专家说的?” 甲：“我说的，因为我喜欢吃大蒜，老婆天天都不让我碰。。。”

　　三十三、男：“姑娘，请问这条路该怎么走啊?” 女：“那条路啊?” 男：“走进你心里的路。” 女：“路费攒够了没?” 男。。。

　　三十四、“工作待遇怎么样啊?” “太低了，发个红包，安慰我一下!” “找女朋友了吗?” “没找到，发个红包赞助下，我去追女孩!” “准备啥时候买房啊?” “买不起，发个红包，我凑钱买房!” “。。。” 有本事你接着问啊!

　　三十五、第一次到女朋友家吃饭，女友开玩笑叫了我一声“逗B”，结果未来丈母娘问她什么事逗比? 她说“逗B”就是“老实”的意思。 结果未来丈母娘说：这孩子确实很逗B啊!现在这么逗B的孩子很难找到!我觉得他爸妈应该也很逗B!!

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