拯救不开心的说说

　　拯救不开心的说说

　　一、一好友二婚，婚礼上主持人问新郎：无论贫穷还是富贵，疾病还是健康，你都愿意照顾她，尊重她，和她厮守一生吗?新郎：我愿意!我突然听到不远处的角落里传来一女的声音：上次你也是这么说的…

　　二、日本又地震了，中国人一副事不关己的样子，说句实话着实令人心寒!本人出于人道主义，愿意收留一名日本孤儿，要求：女，16-18岁，身高159-165，罩杯ABC，身无划痕，小腿细腻，声音甜美，脸蛋洁白可爱，萝莉优先。。。大爱无疆，人间有真情!再苦不能苦灾民!传递正能量!!

　　三、跟女友一块等公交车，突然就发现我俩身上都没零钱。于是，给了女友五十块钱，让她去换开零钱。等啊等，终于换回来了，只见她买了四十八块钱的零食，剩两块

　　四、甲：别特么动不动就以“我胸小我骄傲，我为国家省布料”为荣!

　　五、我问男友：如果现在有个女的脱光了坐你腿上你会不会动摇?他一本正经的回答说：我肯定不会。我上去啪啪俩嘴巴，你TM竟然同意她脱光坐你腿上，你说，你是不是已经幻想那个场景了?

　　六、刚拿下驾照的一妹子违规行驶被Pol.ice拦了，跟她要驾照。她：“没带。”Pol.ice不相信的问：“开车出来怎么可能不带驾照?”她萌萌哒回道：“伦家好不容易考下来的，带出来万一丢了呢。”Pol.ice。。。

　　七、早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。

　　八、痛苦源于比较,一个人,当住在一间小木屋里时,木屋已经足够挡风遮雨,为他提供必要的休憩环境,他很快乐。可是有一天,小木屋旁忽然出现了大房子,从此他的笑容不再如从前那样恬淡自然。人生,活的是心态,既要积极向上,又要知足常乐。人生的追求，要活得比以前好，不是活得比别人好!

　　九、这几天，我一直在琢磨，开着政府检验合格的车、烧着政府说达标的油、贴着政府发给的环保排放合格绿标，政府却告诉我空气质量差是汽车尾气造成的，我就纳闷儿了，难道是我们踩油门的姿势不对吗?

　　十、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么……”然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”

　　十一、去逛街看到一对小情侣，女的长的还挺好看，我仰天长叹：“好白菜都被猪拱了”。不小心被那男的听见了，想过来打我，他女朋友拉着他说：“不要和这种连猪都不如的人计较。”

　　十二、一公司老总招聘女秘书，应聘的纷纷站在办公室门口走向老总办公室，小红走了20步，小黄走了18步，小张走了15步，问：谁被录取了?

　　十三、吃喜酒回来抱怨没吃饱，外甥女说：够不到菜可以站起来啊，桌子不转人可以转啊。站起来走一走，转个圈就吃饱了，吃饭不吃饱傻蛋啊。。

　　十四、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了?

　　十五、老婆对我使用家庭暴力，我机智的说道“别在孩子面前使用家庭暴力，对孩子不好”说完正当老婆犹豫不决之际，我家孩子非常懂事跟他妈讲道“没事妈，你打吧我不看!”

　　十六、银行里，有个光头猥琐男对窗口妹子说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”

　　十七、火车上广播响起：“16号车厢一位旅客患有疾病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的大姐毅然决然的站起身：“小兄弟，帮我看下东西，我去看一下。”半小时后她回来了，我问：“您是医生还是护士?”大姐擦了擦汗：“我是看热闹的。”

　　十八、在问题出现的那一瞬间，一定要控制好自己的情绪，不要发火，不要偏激，不要说出什么过激的话，要懂得忍耐。忍耐不是为了让你不去处理这件事情，而是为了避免在情绪失控的情况下，干出什么让自己丢脸的事情。以后你就会知道，生活中真的没有几件事情是值得我们搭上礼貌，教养，人品和格局的。

　　十九、数学课快下了，只剩两道题了。老师说：“我做一道，另一道留给你们。你们挑吧!”有同学道：“老师，你作难的。”老师说：“我做男的，你们做女的啊!”

　　二十、大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的!”

　　二十一、欲望，是无止境的，但我们实现欲望的能力却有限。当欲望得不到满足时，我们会痛苦;当欲望得到了满足，而满足感消失时，我们又会痛苦。只有学会感恩，学会知足，才能真正的破除欲望与贪念，拥有轻松，淡定的人生。

　　二十二、洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗?女儿：不要!亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗?

　　二十三、小胖子就是脾气好，一天天嘻嘻哈哈特别有人缘，邻家的大嫂跟小胖子说：该减减肥了，那鼓鼓的小肚子都赶上孕妇了，多难受。小胖子摸着自己圆鼓豉的肚子说：都习惯了，每天要不把这个肚子吃圆了，还不得劲呢!

　　二十四、老婆临产在即，老公焦急地等候在产房外面!突然，护士小姐把婴儿抱了出来!老公连忙上前，紧张地问护士：“是男孩还是女孩?!”说着，老公便迫不及待地把手伸进婴儿的裹布中摸索了一下!然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”护士小姐生气的骂道：“什么男孩?快把我手指头放开!!”

　　二十五、我拿起斧子把院子里唯一一棵李子树给砍了。爸爸很愤怒，问我为什么，我说我听了华盛顿砍果树的故事，砍了就能当总统了。爸爸听了后问我：“你听过耶稣受难的故事吗?”然后把我吊起来打了三天。还告诉我：“你能当耶稣。。。”

　　二十六、下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼.....我拽过卷子一看：“妈的熊孩子，你画的是铁板鱿鱼。”

　　二十七、男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上!

　　二十八、姐姐找到我对我说：“你是个男人，所以你必须学会替家人担当，这样以后你才能撑起我们这个家，才能成为一名真正的男子汉!你懂吗?”我听了以后很高兴的说了一声：“懂!”然后就听姐姐回头冲屋里喊了一句：“妈，弟弟承认了，你的钱就是他偷的!”

　　二十九、七夕过后的第二天早上，乌鸦遇到喜鹊说：“你怎么这么憔悴?”

　　三十、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。我今天想到个绝的，孙悟空，你麻B没法改了吧!刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝”，我去你妹的。

　　三十一、跟同事去食堂吃饭，看着同事的菜明显比我的要多，而且钱是一样的，我就去找打饭的阿姨理论。本来我已经做好吵架的准备了，阿姨一句话就给我浇灭了：“我看你那么瘦，吃的肯定没她多，所以给你打的少。。。”

　　三十二、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真尴尬埃这时后面一女人说：“哎玛，我以为是男的呢!原来是个女汉子...”

　　三十三、和闺蜜一起去吃饭，一帅哥过来，竟然说要跟姐睡个觉，让姐开个价，一下子把姐惹急了，给他好一顿骂：奶奶的，把姐当什么了，跟姐睡觉还用花钱?

　　三十四、爷俩进了监狱，牢头问爹：判几年呀?答：5年。问：因为啥呀?答：捡了根绳子，拿回家了。问：这判得也太狠了吧，破绳子就判5年?答：绳子那头还拴了头牛。

　　三十五、儿子从幼儿园学会了新知识：着火的时候要走安全通道。所以他很郑重地跟我们说：“发生火灾的时候要赶紧送我去幼儿园。”“为什么呀???”“因为幼儿园里有安全通道。”

　　三十六、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”?男的回答，“死了”!女的又问，“死了怎么还睁着眼”?“死不瞑目”!男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”?男的说，“咽不下这口气”!

　　三十七、一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：“大姐，结帐。”那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：“我女儿这么大了，你该叫我什么?”我说：“妈!”

　　三十八、甲：现在小胸拼命遮羞，垫了一层又一层，用的布料更多;大胸恣意炫富，恨不得全都露出来，这才是真正的节省布料呢!

　　三十九、女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你!

　　四十、中午有个男同事外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：”我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!

　　四十一、看不开，就背着。放不下，就记着。舍不得，就留着。等有一天...背不动了，就看开了!记不清了，就放下了!留不住了，就舍得了!所以说有些事情不要太计较，睁一只眼，闭一只眼，就会过去的。珍惜眼前的人，做好眼前的事。一切都是美好的!记住，阴天，不一定会下雨。

　　四十二、世上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你付出时，有人会批评你;当你收获时，有人会批评你;当你旁观时，还是有人会批评你。没有人是不被批评的，只管去做自己该做的事，让别人去说吧。既然无处可逃，不如安然以对;既然耳根不净，不如清净自心;既然不能如愿，不如一笑释然。

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