让你轻松一笑的说说

　　一、本来想说老大爷东西我帮你拿!结果口误说成了老东西大爷我帮你拿!

　　二、有一大妈上了空调车，投一块钱。司机看着她说：两块啊。大妈点点头回答说：嗯，凉快!司机又说：投两块!大妈笑着说：小伙子，不光头凉快，浑身都凉快!说完大妈往车厢后头走，司机说：钱投两块，大妈说：后头更凉快!

　　三、如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!

　　四、人是活着的鬼，鬼是死了的人。

　　五、不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。

　　六、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

　　七、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。

　　八、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。

　　九、我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁!眼科最挣钱!”于是朋友最后选择了肛肠科。

　　十、是不是觉得这样自己叫自己的名字觉得好别扭听自己声音的录音觉得好难听阿

　　十一、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的，或买些东西才行。

　　十二、月考的唯一好处，让我们知道向谁要作业答案比较正确。

　　十三、小时候老师问我们，你们有什么理想?我记得我说的理想，等我长大了有钱了，买一百瓶AD高钙奶，倒在大缸里，用瓢舀着喝。当时还在想，老师为什么扶着讲台捂着肚子……

　　十四、有些动物主要是皮值钱，譬如狐狸;有些动物主要是肉值钱，譬如牛;有些动物主要是骨头值钱，譬如人。

　　十五、之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。

　　十六、结婚当天新娘不上车，新郎车队调头娶走前女友。

　　十七、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。

　　十八、一个人过了五十岁，就不能要求昨天比今天好;但一个人不过五十岁，又如何能知今天实在比昨天好。

　　十九、我警告你，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑老子就会跟着笑，这样显得我很没有面子。

　　二十、如果校长和班主任一起掉进水里你救谁”“难得的机会我会在他们面前游来游去”

　　二十一、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

　　二十二、朋友：“和女朋友下象棋输了。”我：“不会吧?你可是班里的象棋高手啊!”朋友：“她完全不按套路。她的兵可以走两步说是特种兵。她的炮可以翻两座山说是现在技术发达了又增加距离了。她的车可以拐弯，还问我说你见过不会拐弯的车吗。她的马可以走目说是千里马。她的象可以过河，还问我你见过怕水的象吗?”

　　二十三、我爱的姑娘，有着浑圆的乳房，我要是摸她大屁股，她还骂我流氓。

　　二十四、有人说我帅，我站在阳台上想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

　　二十五、看韩剧里面女主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

　　二十六、当你被老师责怪时，旁边总有几头傻驴在笑

　　二十七、别人对你好，就是为了和你上床，我不一样，我沙发客厅阳台厨房都行。

　　二十八、来生，想做一朵蒲公英，无牵无挂，无欲无求，起风而行，风静而安。

　　二十九、不要总是对别人笑，也许，你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。

　　三十、幽默有才的句子，非常有才的搞笑段子

　　三十一、其实我从来就没分清过，什么主谓宾啊表语状语定语，这些年做英语题，老子靠的都是feel。

　　三十二、少年·成年·老年：成年的快乐在做出少年的梦想;老年的快乐在不再做出成年的错误。

　　三十三、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

　　三十四、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的!大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……

　　三十五、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

　　三十六、淘气的小明又逃课去河边玩了，他看到一个老奶奶在磨铁柱，就问：“你在干嘛?”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动，立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么，“没文化真可怕!”

　　三十七、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

　　三十八、单身聚会，席间大家聊起了自己和脱单距离最近的一次经历。某哥们说，曾经有个姑娘邀他玩文字接龙。她说：“由我开始吧，我爱你。”他说：“你妈逼。”这是我今年听过最悲伤的故事。

　　三十九、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。

　　四十、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。

　　四十一、男友最近开玩笑骂人总是说谁谁是个屎壳郎，不知道跟谁学的毛病。终于他有天也这么说我了，我其实等这一天很久了，在他说完后，我默默地伸出小手，把他往前推了一把。他先是疑惑地看着我，然后就安静了。

　　四十二、蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?

　　四十三、为什么快递公司没有女快递员呢?”“估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧”

　　四十四、每次做完作业，坐在书桌前整理材料，就好像自己刚刚播完新闻联播。

　　四十五、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。

　　四十六、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

　　四十七、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

　　四十八、本以为你会陪我走到最后，可是你走两步就要打车。

　　四十九、不到最后一刻不写作业的，出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。

　　五十、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。

　　五十一、你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。

　　五十二、报仇的最好方法就是要比敌人活得久，活的好。

　　五十三、有人以为现代文明取消了牛马，代替以汽车。殊不知现代人要先做阵牛马，才能坐上汽车。

　　五十四、老师带我们在知识的海洋里熬游，最后他上了岸，淹死了我们

　　五十五、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了。

　　五十六、没喝酒之前我是沈阳的，喝完酒之后沈阳是我的。

　　五十七、古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。

　　五十八、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。

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